zsml

Расскажу о происшествии в автобусе, которое мне показалось весьма милым, а некоторым неадекватным господам било по их мерзким, самими же собой расшатанным нервам

А ситуация проста: ребенок ревел, пускал сопли, держа свою молодую симпатичную маму за розовую кофточку и старательно вопил: "Хочу сооока!!!". Мама его игнорировала (и правильно делала. Капризам потакать нельзя, нельзя даже обещать что сделаешь требуемое, нужно просто игнорировать, ребенок со временем успокоится, а через какое время он успокоится -- это уже вопрос его упорства и стараний). Мальчик был ну очень упорным и очень старательным! Меня происходящее никак не напрягало, не смотря на то, что ребенок орал в каких-то 20-30 см от моего уха. Толстенький мужичок сначала не мог сдерживать улыбку, но сделал попытку успокоить ребенка угрозой, совсем не злой, а так... попыткой. Попробовал зря, потому что концерт был не для мамы, а для окружающих, чтобы маме стало не по себе и она сжалилась. И вот, дитя, подбодренное вниманием окружающих, добавило громкости своим воплям. Затем, какая-то женщина, пытаясь заткнуть ребенка, дернула его за локоть и строго приказала замолчать (честно говоря, я бы на месте Мамы с огромным трудом сдержалась чтобы не засандалить этой гадине тапкой промеж стекол очков). Мама конечно же приструнила нервную женщину, мол чтоб не вмешивалась в воспитание не своего ребенка.Эта тётка потом всю дорогу корчила мученическую рожу. Какой-то веселый мужик в тельняшке (или чем-то вроде того) пытался затеять с мальчёнкой разговор, чем заставил дитя притихнуть на некоторое время, хотя я подозреваю, что ребенок просто делал передышку. Другие две тетки пытались ему объяснить, что даже котик, что ехал у них на коленях, не плачет, хотя тоже наверняка хочет пить. В итоге ребенка успокоил водитель -- наимилейший дяденька с голосом как у типичного Деда Мороза, то есть таким зычным басом. Просто он работал без кандуктара и на въезде в Ильинку остановился, чтобы собрать денежки за проезд. И вот автобус останавливается, заходит водитель и басит: "Тааааак... Щас кого-то посажу в мешок и унесу в лес!" (в этот момент мужик в тельняшке добавил: "Вы ему главное сока дайте!"). А Мама ребенку и шепчет: "Вот видишь, дяденька-водитель устал от твоих криков и остановился специально из-за тебя и сейчас высадит тебя из автобуса и пойдешь пешком", а водитель продвигался в салон всё глубже и снова басил: "А где тот мальчик, что кричит всю дорогу? Щааас я его посажу в мешоок". И тут вопли "Хочу сока!" сменились на "Не хочу в мешок!". В итоге дитя успокоилось, прижимая к себе маму и обещало ей, что больше не будет капризничать, только бы она его не отдала дяде водителю". Вот так и доехали до Ильинки. Ребенок успокоился, сам по просьбе мамы достал платочек у вытер себе слезы и сопли. Он, икая после истерики, пробовал еще пару раз вякнуть "Мама купи сока" но потихонечку так, чтобы дядя водитель не услышал.Потом он еще перед выходом всплакнул там по поводу чего-то, но я уже не слышала по поводу чего, а когда они выходили, какая-то женщина просто отвратительным тоном сказала Маме: "И не в коем случае не покупайте ему сок!!!". Меня от такого тона чуть не стошнило. Мама лаконично ей ответила, мол: "Не ваше дело. Нашлись тут какие все воспитатели". 

Я уверена что сок она ему купила, не зря же он на протяжении получаса так вопил, всё-таки упорство у него просто фееричное. Ребенок в целом прелесть. Мама большая молодец. Тетки эти -- мерзкие барышни, коих не в коем разе нельзя выпускать к детям, да и вообще в общество.

И еще: Не ругайте своего ребенка в таких ситуациях ради того, чтобы не нервировать окружающих, пусть терпят, это же какие-то посторонние люди, а это ваш ребенок. Терпение.

В некоем городе, которых на нашей необъятной планете великое-превеликое множество, которого и название не припомнится, по численности жителей невеликому, ничем примечательным не знаменитому, разве что город сей был в стране на всю планету известной, Россией именуемой, жили граждане особого характеру, но не такого особенного, чтобы в газетах да новостях рассказывать, да и не всякий их особенности и углядит, разве что любитель такого дела, как характеры примечать да систематизировать да в тетрадочку записывать. Вот такой любитель характеров мне о сем городе поведал за кофием черным без сахару с мороженым зеленым фисташковым. Встреча была короткая, но беседа была познавательная, но имени, увы, не запомнилось, да уж называл ли он его не припоминается. Для себя я его так и помню как Характеролюбителя.

Отправился как-то Характеролюбитель в путешествие по стране родной поездом, любопытство своё потешить. Маршрут выбирал по таким городам, названий которых до того не слыхивал ранее во время житья своего в столице, где всё делами серьезными занимался и особенно о других городах не любопытствовал. На второй неделе своих путешествий попал в городок премиленький, чистенький, аккуратненький, внешне ничем особым не примечательный. Сошел с поезда, купил газеток пару местных и отправился достопримечательности разглядывать. Время уже послеобеденное, а народу на улицах шибко мало. Ходил он по городу всё, а достопримечательностей как-то все не примечается, скучно ему стало непомерно, решил потешить себя разговорами с местными. Видит поодаль девушку одинокую, никуда не спешащую, явно скучающую. Пошел к ней и спрашивает: «Здравствуйте девушка, а не подскажете ли Вы человеку нездешнему, какие у Вас в городе можно особенности поглядеть?»
Девушка оживилась, заулыбалась и ответила: «А вот Вы уже Выставку Мыслей видели? Уж очень там великолепные произведения можно увидеть!».
«Нет, ничего еще не довелось мне посмотреть, а вот выставок подобных мне посещать еще не приходилось и потому весьма любопытсвенно! Не отведете ли Вы меня туда или направление может покажете?» - обрадовался Характеролюбитель.

«Отведу! Не в тягость, а даже в радость! Туда я пойти вскоре как раз и собиралась, потому гидом для Вас с удовольствием поработаю».

Девушка по имени представилась и повела Характеролюбителя на выставку. Кого бы не повстречали - со всеми девушка здоровалась, а встречные тут же с гостем города своего знакомились, кто-то как-то не особо охотно, как бы в обязательном порядке, а кто-то знакомился радостно, любопытства своего не скрывая. Характеролюбитель же такому приветствию со стороны людей незнакомых был весьма удивлен и старательно стал характеры их запоминать, чтобы позже в тетрадочку записать, да после чего проанализировать да выводы сделать. Вот так шли Девушка-Гид с Характеролюбителем по, от времени потрескавшимся, немало покорежившимся асфальтированным дорожкам, с людьми здороваясь да знакомясь, пока не прибыли к невысокому зданию, фасада не особо-то и приятного, но и не особо-то отталкивающего, но ожиданий не оправдавшего. Привык Характеролюбитель, что выставки по музеям, да весьма интересной архитектуры, не всегда аккуратной, временем потрепанной, но все же. А тут здание серое, окна как у советского магазина универсального, а поверх музейного здания блоки жилые квартирные нависают, картину всю еще больше усугубляют, а по окнам фотографии расклеены: всё какие-то деревья, дома, девушек лиц задумчивые, композиции непонятные, автомобили, травы да цветы. «Творческая самодеятельность» - подумал про себя Характеролюбитель.

«Семнадцать рублей на билет приготовьте» - сказала Девушка-Гид. Характеролюбитель ей в ответ утвердительно кивнул и полез в свой рюкзак за деньгами:

«Позвольте и Вам, девушка от себя Вам билет приобрести».

Та в ответ, отрицательно головой помотавши, твёрдым голосом его уверила:

«Тут на выставке есть мои работы, и участвую в сем мероприятии я достаточно давно, чтобы меня сюда бесплатно пропускали».

И вот, ведя скромные незначительные диалоги, приобретя билет для Характеролюбителя, поздоровавшись и познакомившись с билетершей — женщиной уж давно не молодой, со скуки что-то усердно на спицах вязавшей, направились в залы с композициями, выставленными на обозрение. Подле многих работ стояли люди и друг с другом беседовали, иногда спорили о чем-то тихонько.

«Как у вас тут многолюдственно! Популярности большой, видимо, выставка!» - восхитился Характеролюбитель.

«Не малой» - улыбнувшись кокетливо, Девушка-Гид подтвердила: «Все эти люди тут свои работы показывают друг-другу, а точнее мысли. Вот, к примеру, встретила я Вас сегодня и событие для меня это весьма приятное, поделиться им с другими мне охотно...» - с этими словами направилась девушка к какой-то композиции на тумбе невысокой в дальнем углу зала, по пути со всеми здороваясь. Остановилась. Немного с удовольствием на экспонат поглядела. А творение сие из себя представляло папочку нежно бежевого цвета глянцевую с надписью поверх «Ocksalia» буквами ярко синими шрифту крупного, хотя не очень привлекательного, изгибистого, витиеватого, сложно читаемого. Девушка полезла в сумочку, достала карандаш зеленый и лист бумаги молочного цвету фона, положила листочек рядом с папочкой на тумбочку и написала в левом верхнем уголке сегодняшнюю дату и день недели, посередине крупно написала «Событие первое», далее, отступив немного, стала старательно выводить:

«Ах, какая сегодня расчудесная погода! Солнце светит ярко, но мягко, ласково греет кошкам их пушистые спинки, всячески радует и поднимает настроение. И в этот чудесный летний денек довелось мне первой повстречать гостя нашего прекрасного красивого города, в котором живет такое великое множество молодых, симпатичных и талантливых людей. И вот сейчас он среди нас, в нашей чудесной Выставке Мыслей! Я очень рада! Всем приятного дня! Пока!», а внизу подписалась: «Всегда ваша, Оксалия».

Характеролюбитель про себя отметил, что имя, которым она ему представилось было иным, обычным русским именем, наподобие Светы или Маши.

Пока Характеролюбитель размышлял, девушка открыла папочку и вложила туда, только-что исписанный ею, листочек, карандаш убрала обратно в сумочку. Затем повернулась к присутствующим в зале и громко всех оповестила: «У меня свежее дополнение к моей работе!». Народ, оживившись направились к девушке и Характеролюбителю, по очереди открывали папочку, читали, закрывали, подходили к моему гиду и говорили ей, например: «Как солнечно написано! Прямо настроение поднялось на максимальный уровень! Особенно про пушистые котячьи спинки мил был момент!», обращались ко Характеролюбителю, жали руку приветственно и спрашивали: «А это Вы тот самый гость?», на что он утвердительно кивал. И в один момент на одно из приветствий Характеролюбитель как-бы невзначай отметил: «А на мой взгляд в этой работе нет решительно ничего хоть немного познавательного и ценного. Тут на выставке все работы такие?». На какое-то мгновение все замолкли и стали удивленно глядеть на Характеролюбителя и кто-то сказал ему: «А в Ваших ли силах сотворить что-либо подобное? Это мысли! Мысли хорошего человека, которые весьма светлы и приятны! Как Вы можете так об этом выражаться?».

Характеролюбитель немного опешил от такой реакции и сказал в ответ: «А разве я как-то плохо выразился? Я всего-лишь заметил, что робота не интересна и Вашего восхищения я не разделяю».

И поднялся галдёж, какого тут прежде никогда не видывали! Местные укоризненно спорили с Характеролюбителем и на все его доводы отвечали запутанно, нелогично, как бы совсем не понимая ни слова из того, что он им говорил, только видели в этом какой-то иной смысл, далёкий от истины.

Еле спасся от разгневанных людей Характеролюбитель. Бежал от самого музея до самого вокзала, без передыху и оглядок. Запрыгнул в первый попавшийся поезд, который тут же тронулся с перрона. И вот уже поезд засвистел, заскрежетал, затарахтел колесами, а народ все кричал ему вдогонку: «Вот и проваливай, трус! Дурак! Прохиндей!..» и еще много всяких занятных гадостей.

«И вот эти люди только что восхищались солнышком, греющим котячьи спинки..» - подумал Характеролюбитель.

     Я не знаю, как в других странах, но в Нашей стране существует повсеместно такое явление как книги в туалете. Я не буду говорить о тех сомнительных книгах советского периода, которые решительно не интересные со всякими там уродливыми патриотично-сюрреалистическими картинками, которые можно было когда-то увидеть в деревенских туалетах заместо туалетной бумаги (эти книги, видимо, ценились для этих дел тем, что издавались с мягкой обложкой, а страницы были склеены так, то легко отрывались, как листки календарика, и плюс ко всему были не интересными и не несли как таковой никакой литературной ценности и их использование не по прямому назначению не было кощунством по отношению к книге, так как Это и книгой-то как-то язык не поворачивался называть). 

     Гораздо более интересней поговорить книгах, которые находятся в туалетах российских граждан для использования их в самом что ни на есть прямом назначении, то есть для чтения, для, так сказать, окультуривания процесса сидения на унитазе.

     В моём туалете гордо стопочкой лежат: 
1. Толкователь снов;
2. "Звездная тень" Лукьяненко;
3. Учебник астрономии за 11 класс.

   Мне было тогда лет 12. Зима. Часов 10 вечера. За окном тьма тьмущая...

   Живу я на первом этаже. А у меня за окном по соседству комната милиции. Когда-то эта комната принадлежала нам и потом мы её отгородили кирпичной стенкой от нашего коридора и поставили шкаф. И государство отвело эту комнату милиции. Там где раньше у этой комнаты было окно стало дверью и потому комната с дверью, но без окон. И многие долбойобы по сей день долбяться в моё окно, пологая что моё окно принадлежит милиции.

   ...В тот роковой вечер кто-то как обычно долбился долго и усердно в эту ипаную железную дверь. Я естессно старалась не обращать внимания. Дело привычное подолбяться и уйдут. Все. тишина. И вот сижу я значит на кровати, прикрывшись учебником по биологии, рисую ненависную мною училку с топором в голове и вдруг ХРЯСЬ!!! распахивается форточка и из неё высовываються две руки и хрилый пьяный голос:
"Пустиииите, сволочи, хоолодно же блять!".
Я не то чтобы испугалась, но для того чтобы дать "рукам" понять, что им стоит исчезнуть завапила во всю глотку. Визжу значит, а оно:
"Ээээээ.... вы че? Охерели? Откройте, блять, холодно же..."
Я залетаю в зал, где сидела мамка и смотрела в телефизор. Влетаю, значит, и ору:
"У меня там в комнате!!! Иди посмотри!!!"
Она:
"Да че там?! Че?!"
А я не знаю как объяснить-то что у меня из форточки руки лезут:
"Там!!!! Иди посмотри!!!!"
Залетает она ко мне в комнату а там руки!!! из форточки!!! Она в визг и панику. А оно всё:
"Пустите изверги!!!! Холодно же, вашу мать!!!"
Мая мать - гений и монстр дедуктивного мышления - вместо того чтобы благоразумно взять в руки лом так кстати стоявший в углу возле пианино и буквально у неё под рукой она хватает заливающуюся лаем псину, подносит её к форточке и тычит в преступника дабы псу было его удобнее кусать... С воплем:
"Изверги, совсем охуели!!!" - он скрылся из форточки.
Мы разглядели красные полосы на боках его штанов и поняли что это был мент. И как раз был великий праздник - День Милиции!!! Видимо дузья из "Комнаты Милиции" пригласили его на празненство и чо-то передумали а он как следует надравшись в честь праздника припёрся по приглашению продолжить банкет.

Мыла кастрюльку, в которой минут 20 назад варила одновременно пакет с рисом и пакет с ячменём одновременно. Когда варила, думала, что не кашу варю, а какое-то вещество для взрывчатки. В общем, что-то делала не так и днище кастрюльки прогнулось.
           И вот стою у раковины и мою несчастную кастрюльку с прогнувшимся днищем, на котором задумчиво рассматривала надпись: «U.S.A. DESIGN STAINLESS STEEL». И в какой-то момент я четко увидела где-то в своём воображении тараторящего без остановки американца лет 40 с белозубой улыбкой и причесанной вбок шевелюрой пепельного оттенка.

        Его звали Джеком. Обычный такой вроде стандартный Джек, просто Джек. И вот носится Джек по студии, улыбается во весь рот, что есть мочи и без остановки трындит, о том какая это призамечательнейшая универсальнейшая кастрюля с уникальной непрегараемой поверхностью и великолепным дизайном. Джек старательно расхваливал кастрюльку еще хорошо выглядящей, но уже стареющей женщине с пышной укладкой каштановых волос, которая удивленно восторженно пучила глаза и восхищенно кивала в такт словам Джека, который одновременно носился по студии и пихал во всевозможные кастрюльки овощи, мясо, наливал молоко и мн. другое.
           Наконец-то съемки закончились, и Джек смог «отключить» фирменную улыбку и, перекинувшись парой фраз с режиссером, отправиться домой. Как же он ненавидел себя в эти минуты, когда как заправская домохозяйка был вынужден расхваливать эти мерзкие кастрюли, ножи, миксеры и прочую дребедень.  Когда-то вот так засветиться на телеэкране – это было круто, но только когда ты молод, не сейчас…
           Джек стоял перед своим домом и смотрел на него как будто в первый раз. «Обычный дом – думал Джек – таких миллионы… Белая ограда… Аккуратный газон… Симпатичный такой американский дом… Не хватает собаки… Да. Пожалуй, если бы меня сейчас встретил веселый ретривер, то это бы подняло мне настроение. Надо будет обязательно купить щенка ретривера. Ммм… и я назову его… мммм… как там обычно называют псов в детских фильмах?.. Лаки какой-нибудь. Пусть будет Лаки. Или спросить у детей Фрэда. Они наверняка придумают отличную кличку моей собаке».
           Фрэд был другом Джека еще со школы. Джек и Фрэд были самыми крутыми парями среди всех старшеклассников. Теперь они оба работали в рекламе. Только Джек снимался в «Магазине на диване» или же в рекламных роликах моющих средств и прочей дряни. Фрэд же работал в офисе какой-то местной рекламной фирмы, которую возглавлял его дядя, занимался какой-то рутинной вознёй с бумажками.
           Не смотря на то, что на улице уже темнело, в доме Джека не в одном окне не горел свет, и можно было подумать, что дом не жилой. «Жалкое зрелище» – пронеслось в голове Джека.
           Джек сидел на кухне и мелкими глотками пил разбавленный виски. В такие моменты он всегда думал об одном и том же. Погруженный в эти замкнутые размышления в шестой или седьмой раз Джек подливал себе виски, когда его жена Джессика вернулась домой. Изо дня в день в его жизни происходило одно и то же. Вот так он приходит вечером в пустой дом и вот так, неизвестно откуда вернувшаяся домой жена, молча смотрит на него какое-то время, и так же молча поднимается наверх. Но в этот раз он чувствовал, что сдвинется с этой мертвой точки. Пока не знал что и как, но что-то изменится.
            Вот Джек сидит и пьёт виски, смотрит на жену, которая, замерев, смотрит на него гордо и спокойно.
- Завтра я поеду купить щенка…
- Никаких животных в доме! – отрезала Джессика, развернулась и пошла наверх.
- Сука! – тихо буркнул в стакан Джек и допил остатки виски одним глотком.
            Джессику он встретил в школе. Она была настолько красива, что от неё нельзя было оторвать глаз. Половина парней увивались за ней, но она была холодна как лёд и, казалось, совершенно ко всему безразлична. Джек и Фрэд каждый по-своему за ней ухлёстывали, прибегая ко всем способам соблазнения. Не раз они были готовы убить друг друга ради неё. В этой борьбе за внимание Джессики победил Джек. Через год после окончания колледжа Джек женился на прекрасной Джессике, чем был невообразимо горд. Фрэд же еще во время учебы женился на какой-то смазливой дурочке Эмили. Только теперь Джек понимал, что проиграл не Фрэд, а он. У Фрэда была жена, которая готовила по воскресеньям пироги с кремом, двое детей и бедлам в доме. У Джека же был пустой дом и ледяная жена, которой плевать на всё кроме себя…

* * *

- Э! А что это за парень снимается? А где Джек? Не заболел ли?
- А вы разве не слышали? Джека больше не будет.
- Уволился?! Или переехал в другой город?
- Да я вижу вы и впрямь ничего не слышали. В новостях же весь день говорили…
- БОЖЕ! Не томите! Что случилось?!
- Убил жену… задушил её, когда она спала а потом и сам повесился…
- Какой ужас! Кто бы мог подумать. Просто ужасно! Как жаль… Он так нравился моей маме… Она покупала все товары, которые он рекламировал. Как жаль…

* * *

Ох уж эта кастрюля...

Отработав сутки, приехала утром домой и у меня случилась жуткая истерика (я когда не выспавшаяся очень нервная). Еще войдя в квартиру я почувствовала не доброе. В туалете было как-то подозрительно холодно, а в кухне на печке пугающе громоздилась огромная кастрюля. И вот когда я томимая дурным предчувствием повернула кран горячий воды... ну вы сами знаете что я увидела а точнее чего я НЕ увидела. Стоящий в ванне тазик не вызывал ничего кроме бешенства и жалости к себе. Я ТАК ненавидела в этот момент всё и вся что и рассказывать страшно.

Приняв ванну... эээ... точнее "ПРИНЯВ ТАЗИК" принялась за сборы в училище. Надела новенький зеленый галстук )) и заткнув уши музыкой вышла из дома.

А на улице жара. В наушниках поёт Ундервуд: "Гагааариииин, я вас любииила ооой лалалала". Настроение улучшилось ))

Через пару часов мне подарили варган. Я долго мучала его, себя и подаривших его мне людей.

Погулявшись, попив немножечко пива со своими подругами, подарившими мне этот чудной музыкальный инструментик, я направилась в какой-нибуть торговый центр прикупить себе пару дисков с музыкой. Рея Чарльза я конечно же не нашла. Но зато к тому времени мой мозг переставал сображать и пытался уснуть. К тому времени я уже вбрела в "Континент". Было уже половино четвертого и я нашла отличное место где можно поспать пару часиков - кинотеатр. Я купила билет на "Железного человека".

Поела суши и пошла"смотреть" кино. Просыпалась я только на самых эффектных моментах.

Все-таки прикольное кино. )) Мне очень понравилось )) Если еще учитывать, что я на него уже второй раз ходила ))

Когда смотрела первый раз охала и ахала, смеялась, пищала, прикрывала лицо руками, подпрыгивала на сиденьи.

Я - предатель!!! Я чертов предатель и мне жутко за себя стыдно. Не перед кем-то там, кто меня окружает, а перед собой и перед другом, которого я предала, а ведь он может просто взять и навеки покинуть меня! ЭТО УЖАСНО!!!

Дорогой мой друг!!! Я прошу у тебя прощения за то, что кинула тебя и пользовалась тобой как каким-то недостойным ничтожеством!!! Я прошу у тебя прощенья за то, что обменяла тебя на другого... Да, он молод и красив и я с ним практически не расстаюсь... да, я подхожу к тебе только если мне нечем заняться и просто нужно воспользоваться твоей услугой и то только потому, что мой новый избранник на это еще не способен. Если бы он мог делать для меня то, что делаешь для меня ты, то я наверняка бы навсегда забыла о тебе... Мне стыдно! Я ужасна! Я отвратительна!!! Прости меня, дорогой мой друг!!! Прошу тебя! Умоляю!!! Не зависай так больше!!! Когда ты просто взял и отключился, у меня замерло сердце! Я вдруг осознала, как ужасно я обращалась с тобой последнее время!! Прости меня!!! Я обещаю тебе, что сегодня же продую все твои кулеры! Вымету всю пыль из твоего системного блока! Проверю целостность всех твоих кандёров! И удалю весь тот ненужный хлам с твоего старенького 20 Гигабайтового винчестера!!! И всё будет как раньше!!! Мы будем вместе!!!
ПРОСТИ МЕНЯ, ДРУГ!!!

Купила книгу "Линии" Рю Мураками, двд с парой концертов и несколькими клипами Депеш Мод. Отматерила обувные магазины за то,то в них нет "золотых" кед. Отматерила магазин "Меломан" (это антиреклама) за то, что а нем нет мптрихи с музыкой Рея Чарльза.

Нашла СЛУЧАЙНО на компе одной девы видео с "Ракель Меллер" (или как там оно пишется), повыхватывала над Глебом Самойловым, распевающего "У маленького Джооони горячие ладооони...".

Сходила к другу переписать пару дисков с софтом...

Устала. Хочу умереть на недельку.

Как не крути а любой человек нуждается в общении.
Так вот по устроена его психика, что и влияло на его развитие и эволюцию.
В сентябре 2007 года мой лучший друг, с которой мы бок о бок просуществовали 11 лет уехала в Германию. 
Я в ауте и мне не с кем поговорить... до сих пор.
Сегодня так хотелось пойти с кем-нибуть куда-нибуть в кофешку попить кофе и потрескать мороженое...

Многие годы путешествия во времени не вписывались в рамки серьезной науки. Тем не менее эта тема стала чем-то вроде побочного занятия для физиков-теоретиков. Размышления о путешествиях во времени приводят к довольно забавным и в то же время весьма глубокомысленным выводам. Например, сущность единой теории физики, основанной на понимании связи между причиной и следствием, придется серьезно пересмотреть, если свободное перемещение во времени хотя бы в принципе возможно.

Спустя какое-то время стал звонить в роддом. Нашел номер в справочнике и спрашивает:
- Хомякова Ольга Ивановна к вам поступала?
- Так-так-так. Ага. Аха. Есть такая. Хомякова... таак. Мальчик.

Папаня, прикрыв рукой микрофон телефона, шепнул, замершим в ожидании, коллегам: "Мальчик." И те принялись его уже поздравлять, а медсестра (или кто там у них в этих роддомах) продолжила:
- Вес такой-то. Рост такой-то. В 6 утра радила. Поздравляю...

Папинька немного нерешительно поинтересовался как ребенок мог родиться в 6 утра, если он маминьку только в семь утра в роддом привёз. Не могла же она по дороге родить. Не правда ли как-то это странно?
- Не знаю че там кто кого когда привез. - раздраженно в свою очередь ответила та - У меня тут четко написано:
Хомякова Ольга Ивановна, родила мальчика в 6 утра. Все, папаня, отстаньте.

Папочку все поздравляют  с мальчиком, а он в это время обескураженно чешет репу и никак в толк взять не может что за магия такая... Коллеги по работе махали рукой и предлагали забить на такую мелочь как время, так как мало ли что эти растяпы могли в этом роддому напутать. Зато родился-то мальчик, а это же очень-очень здорово!

Папаня от них отмахнулся: "Ну вас... позвоню-ка еще раз."

Взял еще раз справочник и на этот раз позвонил в другой роддом (просто местонохождение роддома знал только зрительно, а сам адрес и тем более номер знал приблизительно, обзвонить изначально собирался все, что в том районе и найти нужный по информации ФИО своей жены, что должна родить).
- Здравствуйте. К вам Хомчкова Ольга Ивановна сегодня утром поступала?
- Секундочку... Да. Сегодня утром... Хомякова Ольга Ивановна.

Папаша, пораженный такому удивительному совпадению: "В 7 утра?" - спросил на всякий случай.
- Да. - ответили ему - В семь утра.
- Ну кого она там родила? - облегченно вздохнув, спросил он.
- В восемь утра родила девочку. Здоровенькую. Вес такой-то. Рост такой-то.

Папаня коллегам утвердительно сообщил: "Девочка." Те, в свою очередь разочаровавшись, смогли ответить что-то вроде: "ВОТ ТЕ ЁПТ!"

Вот вам Я а не ЁПТ, господа.

- А ты кто? - спросила Польша.

- Чехия! Тихая мирная Чехия!!! - ответило первое государство.

- А я  - маааленькое государство Лихтенштейн, которое тревожат тут всякие Польши и Чехии! - обиженно и возмущенно протянуло второе государство.

   Вот так на одном диване оказались Чехия, Польша и Лихтенштейн.

- Оооо...Польша! Без тебя так хорошо и просторно было. Польша - государство маленькое, а вот правительство у него чрезмерно растолстело!!! - бубнила Чехия - Польша подвинь свой зад от меня в сторону Люксембурга!

- Ээээ... Лихтенштейн! Прошу не путать! И между прочим Лихтенштейн некуда дальше притеснять!

- Эй! Люксенштейн, Лихтенбург или как там тебя... И ты Чехия! Не прикажете же вы бедной Польше и дальше спать на полу под компьютером?!

    Длительная потасовка на диване между Польшой, Чехией и Люксемштейном-Лихтенбургом, а так же локальная война между Чехией и Польшей заставило встрепенуться еще одно государство которое до этого мирно дремало в кресле по соседству....

- ЭЭЭЭ!!! Тут между прочим скромный Израиль пытается уснуть!!!!

- И впрямь! Прекратите все орать и драться! - высказало Люксемштейном-Лихтенбургом - А то мы так разбудим спящую в соседней комнате Японию!

- Думаю, что Японию будить не стоит....- тихонько пискнула Чехия.

   Мирные переговоры между четырьмя государствами установили тишину.... Все погрузились в сон. Через пару часов всех вновь потревожила Польша, которая начала сборы к отбытию. Когда Польша покинула диван все вновь погрузились в сон, только маленькая Чехия разок проснулась, мучимая жаждой. В то время как Чехия на территории Кухни пополняла природные запасы страны Израиль с кресла переметнулся на диван. Вернулась Чехия и долго бодала и материла Израиль который никак не хотела подвигаться с пригретого и облюбованного Чехией места.

- Как так?! - возмущалась Чехия - Я, Люксенштейн и огромная Польша уместились на этом диване! А ведь и Лихтенбург государство хоть и маааленькое, но правительство у него будь здоров какое упитанное! И тут пришла худая Израиль и заняв место Польши заняла весь диван! Невиданно! Неслыханно! Двигайся, не то я Казахию криком разбужу и всем не поздоровится!!!

И бывшая Япония и нынешняя Казахия была разбужена, возмущена происходящим. Навела порядок в Мире и отправилось за водой для умирающей от жажды Чехии, вернувшись была проинформирована о том, что отныне она Казаяпонь...

Бред... а что поделать... так и было...